quitarse un peso de encima

Feliz entrada al 2015!!!!

Las cosas aca salieron peor de lo que pense. es imposible pensar en diciembre y salir bien librado de toda esa situación. Por suerte este enero pinta perfecto para una redención.

Como dije en anteriores entradas, no creo en publicar "dietas ana/mia" pero ya les contaré como me va con esta que me inventé....

Siempre las leo, Saludos desde la Luna azul

Pervertida

pervertida, una nueva palabra a esa larga lista de palabras que usan para describir mi vida y la forma en que he decidio hacerlo. 

han usado esa palabra para referirse a mi como si con eso fuera a cambiar, me señalan con el dedo y la expresion de horror brota de sus caras y los vuelve más grotescos de lo normal

¿porque lo hacen? mi unico pecado es querer estar con ella, querer abrazarla, ver sus risas y perderme en sus ojos, por querer besarla y decirle cuanto la quiero

a veces no entiendo a esta humanidad que me rodea

cuatro años de delirios...

acabo de notar que mi blog ha sobrevivido a los 4 años de existencia!!! :3 

He pasado por varias crisis emocionales, existenciales, alimenticias y de imagen... siempre en la dura búsqueda por encontrarme a mi misma y a esa extraña que me ve fijamente desde el espejo....

Gracias hermosas!! siempre las leo, siempre las sigo, gracias porque sin ustedes que se pasan por acá este cuartito hubiera quedado en el olvido

Saludos desde La Luna Azul

Ojalá mi cintura fuera tan pequeña como mi autoestima

Atravieso la peor crisis... mi fuerza se fué a dormir y temo tropezar

Solté mis mariposas

las solté... lo dejé ir

de cualquier forma nunca me perteneció, nunca fué mio... lo único que puedo decir que me pertenecia era todo ese amor que cada dia crecia más.

Solté mis mariposas, se las dejé a él... esperando nada más si al final las queria o ya o le interesaban

Sexy?

"- Me gustas porque siempre me han parecido sexys las chicas llenitas..."

han hecho pedazos esa fachada de niña bien que armé a partir de pura indulgencia y "aceptacion"

y me cansé de fingir que soy "normal", de comer "sano", de fallarle a mis más profundos principios en nombre de estar enamorada e intentar salir de lo que tanto me hacia feliz...

No señores, no estaré teniendo lástima de mi misma... Esta chica gorda no soy yo, esta dulzura infeliz no soy yo....

vuelvo a leerlas hermosas.... siempre fuerzas

Pensando en verde

Hola!

debo admitir que estalarga temporada sin una pizca de internet me ha aislado bastante, tanto que ponerme al dia se me hace un poco dificil. 

He estado llena de preocupacion (por no decir pánico) ante el inminente diciembre y sus respectivas fiestas, ya oigo hablar de lechones y pavos y los pocos kilos que logro bajar parecen estar empacando sus cosas para irse de vacaciones un buen rato.

Asi que en estos dias se me ocurrió estar en plan "desintoxicacion" para las fiestas: conseguí clorofila, asi que estaré a clorofila una buena temporada... Ya he dicho que es una dieta para purificarme y que consiste tambien en ingesta de frutas y verduras crudas, asi que no hay problema.

Y ante este inminente diciembre mis queridas princesas, muchas fuerzas... respiremos hondo y llenemonos de Ana para que este mes pase muy deprisa... Saludos desde la Luna Azul y recuerden siempre que las princesas jamas estan solas.

Punto de Partida

estar harta de una misma, al punto de querer quebrar cuanto espejo se atraviese en tu camino es un indicio de que estas mal.... comenzar a buscar ropa que se te mire bien en el espejo es señal de que estas grave.

Mis propios actos de indulgencia me han llevado a un punto en el que comencé a soportarme, y la verdad no puedo, no me gusto y no me siento linda en lo absoluto.

recuerdo con nostalgia esos dias en los que 200 cal. eran un bufé, los casi 300 abdominales antes de dormir eran como un masaje relajante. Quiero regresar y no sé si tendré la fuerza suficiente para poder hacerlo, no quiero pensar en mí misma como un princesa porque no me le acerco a esa palabra en lo mas mínimo.

comenzaré de nuevo con mi camino, ya les contare mis progresos

                           Saludos desde la Luna Azul

dormir con los ojos abiertos

ultimamente mi capacidad de soñar se esta volviendo tan grande al punto de preferir estar en mi ensueño a cada instante. me siento censurada, abandonada y encerrada en la torre más alta de un castillo que se derrumba lentamente a pedazos.

Rescatame!..... No, mejor no lo hagas. Que en este ensueño me siento mas amada que allá afuera: aqui vivo la vida en azul cursi, aqui soy feliz como lo era antes que dejaras de escucharme....

Noches Peligrosas

ya han pasado varios meses desde mi ultima entrada, y aunque he tratado de ponerlas al tanto de mi vida, con el trabajo se me hace dificil.... me despidieron, asi que espero mantener de nuevo el blog actualizado.

esta es una noche de esas peligrosas en las que los objetos punzo-cortantes me ven con ojos seductores y me arrastran hacia ellos con la esperanza de sangrar un poco O MUCHO. Me siento sola en casa, y de hecho no hay nadie que pueda molestarme o que siquiera se moleste en mi yo autodestructivo que está saliendo.

para colmo, estoy bajo un episodio de insomnio.... ¡quiero llorar! es demasiado desesperante contener esas ansias por sentirme, por llorar un rato bajo una razon cuerda, no como desquiciada como suelo hacerlo siempre.

lo siento princesas, debia desahogarme... extraño tanto leerlas, extrañe escribirles... Saludos desde mi luna Azul, espero comentarles pronto y sobrevivir a esta noche sin ninguna novedad

Work it!

asi se resume mi semana

trabaja para ser feliz

trabaja para estar tranquila a fin de mes

trabaja para lograr ser independiente

trabaja para demostrar lo que quieres (y a quien quieres especialmente)

y la vida se volvio mi trabajo, partida en mis múltiples facetas (madre, hermana, novia, hija y demás agregados)

de lunas eclipsadas y alergias tentadoras

vuelvo de nuevo!

en estos dias no me encuentro nada bien, una depresion de las pasajeras amenaza con joderme la vida de nuevo y ahora con el temita ese de las mil maneras en las que seré y soy engañada. y con la indiferenciade mi bufon en darme al menos un te amo de esos que derriten el hielo al instante pues.... me empeora un poco las cosas y complica mi salida sana de esta depresion.

la cereza del pastel son los compromisos y las bodas que me rodean: anillos por aqui, compromisos por acá y bodas que se acercan ponen enfrentadas a mis dos caras: la marina alérgica al matrimonio y la princesa que sueña con la boda de derrame amor a montones. hace tiempo me ilusioné con la promesa de un matrimonio de porque si y ahorame conformo con sentarme en la banca a esperar un milagro de esos que no se dan mientras me peleo conmigo misma sobre si me caso o no. que si es bueno que si me corroen las ganas de fugarme un dia y casarme para luego dar la sorpresa, 

no quiero sentirme como antes, de nuevo encerrada en mi torre esperando al principe que jamás se iba a molestar en llegar hasta donde estaba. pero a pasitos frágiles y lentos me empujan de nuevo al umbral, no de una torre alta, sino de un abismo donde solo el agua salada me acompañará. 

saludos desde este eclipse de luna Azul

sucesos de otra dimension

desde hace ya 2 meses tengo un apetito excesivo (que no es nuevo)  y un hambre voraz (esto si que es raro) despues de cada dia y de picar tanta comida es increible que me de hambre.

bueno,luego de esta "hambre por el mundo" me pese más aterrada que otra cosa, arrepentida de no haberme puesto limites, estuve a punto de prometerme que iba a hacer dieta... O algo. y sucedio la cosa más extraña del mundo BAJÉ DE PESO!! no sé explicarme el cómo, mi madre piensa que estoy adelgazando porque la lactancia me tiene asi y que ya es hora que deje de hacerlo.

despues de este acontecimiento en el que me senti inmune de toda comida existente no sé que suceda cuando sea hora de dejar la lactancia... en fin, les sigo contando que sucede

                                                 Saludos desde la Luna Azul

un guardián para la princesa

nunca se me habia ocurrido algo como eso


de cualquier forma la idea me enamora desde que la escuché...... 


P.D/ historia del post la cuento luego

de nuevo (y contra las presiones)

comienzo a detestarme y por suerte mi nueva casa no tiene ni un solo espejo y se mantendrá asi hasta que pueda atreverme a posarme frente a uno. me siento enorme y con una panza con la que no sé que hacer.


si, me está afectando la promesa de comer "sano" durante el tiempo de lactancia... 


de todas formas, no creo que una dietita vaya a matarme

Marina... ¿Dónde estás?

No sé a dónde se fue gran parte de mi esencia, no me encuentro por ningún lado. las cosas con mi pareja ya no van bien desde que nació el bebé... Me volví casi inexistente, sumisa y callada... como si lo que pensara a la larga no importara

Mi principito lo es todo para mí, y en esos dias en los que me siento sola en este mundo con él en mis brazos puedo hallar fuerzas para sobrevivir el dia.

Al final, creo que la Marina que conocí..... Murió en la Cesárea

Carta a Ranferi

Ranferi:


decidi escribirte esta carta ahora que ya estás a menos de 24 horas de nacer, eres demasiado grande para mi cuerpo y por razones médicas decidieron adelantar la cesárea. Tengo miedo principito, tengo miedo no solo de lo que pase en la operacion sino que te des cuenta de la mamá que escogiste. Verás hijo, tu madre aún no logra encontrarse en el espejo, tiene los brazos llenos de cicatrices de dramas internos y externos, ama a los demás pero se odia como no te imaginas... Has elegido una madre que la palabra madre en definitiva la hace pensar que no podrá cuidarte como tú te lo mereces.


Pero, eres mi principito, eres el cable de acero que me une a la vida, la razón de vivir que no habia tenido hace años, pateas y tienes mi mundo extraño a tus pies... Mi principito de la Luna Azul, mi dulce Ranferi, cuento las horas para verte a los ojos y simplemente decir "aqui me tienes para ti". 

cansada de postponer

estoy llegando a un punto en el que simplemente me harté de mi misma
de ser como soy y de dejarme tan en el olvido. diario intento no comer y busco pretextos para dejar de hacerlo pero mi remordimiento de esperar el nacimiento del bebé me hace abandonar mi plan de ayuno...


el bebé está por nacer y yo estoy a punto de enloquecer por el ansia del ayuno... como extraño esa sensacion de tener el estomago vacio desde hace dias! extraño ver las curvas tan bellas de las costillas y sentirlas una a una, los huesos de la cadera saliendo prominentes diciendome a mi misma lo bien que voy.


extraño tanto mi antiguo cuerpo, ahora no me siento yo misma, quiero dejar de comer y prometi que no lo haria, que resistiria los 9 meses.... pero ahora dudo poder cumplir mi promesa


Saludos desde la Luna Azul

Se busca hombre bipolar para relacion perfecta

se busca un hombre bipolar
que ame los atardeceres en la playa
y los conciertos de metal pesado

que le encante traerme chocolates y rosas rojas
y algun objeto extraño

que sea capaz de arrancarme la ropa, tirarme a la cama y hacer lo que quiera
y despues decirme lo mucho que adora tenerme cerca

se busca hombre que se preocupe por mi
pero entienda que "no tengo hambre" es "no me dés de comer"

se busca hombre que me vea hermosa
y entienda que yo muchas veces me veré horrible en el espejo

Se busca hombre bipolar
que ame a mi yo perfecto
y comprenda que estoy saliendo de mi capullo de piel y grasa...

depende de la lluvia...

mi estado de humor comienza a depender de la lluvia, no sólo de la lluvia atmosférica sino de las oleadas depresivas que de vez en cuando se asoman.

sigo subiendo de peso y ya estoy comenzando a pensar que es demasiado... incluso para una embarazada. mientras los doctores dicen que estoy bien, mi novio que está impresionado que a pesar de la panza no me vea gorda y yo estoy sintiendome ENORME y para colmo nunca he sentido ni bien ni normal subir de peso bajo ninguna circunstancia.

a mis 29 semanas de embarazo, no sé distinguir la diferencia entre un abdomen maternal y uno mórbidamente obeso...

Saludos desde la Luna Azul